Добавлено (29.05.2007, 22:06)
---------------------------------------------
Добавлено (29.05.2007, 22:07)
---------------------------------------------
И ещё...
Добавлено (29.05.2007, 22:09)
---------------------------------------------
Ща еще моментик...
Добавлено (29.05.2007, 22:10)
---------------------------------------------
Добавлено (29.05.2007, 22:12)
---------------------------------------------
Добавлено (29.05.2007, 22:14)
---------------------------------------------
Добавлено (29.05.2007, 22:38)
---------------------------------------------
Стюардесса просит пристегнуть ремни. Для убедительности рассказывает случай:
- Вот однажды самолет упал, и тех, кто не пристегнулся, прямо по стенкам размазало!
- А те, кто пристегнулся, остались живы? - спрашивает старушка.
- Нет, но они сидели, как живые!
* * *
Репортаж по телевизору: "Мы находимся на живописном склоне альпийских гор. Только что мимо нас, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов"
* * *
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день ни разу не присела
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз...
* * *
Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг один из них говорит:
- Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле!
- И о чем же?
- О том, что там я впервые в жизни познал секс.
- Серьезно!
- Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично!
- Ну-ка расскажи!
- Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.
- Да ты шутишь!
- Нет, это правда.
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Му-у-у!
* * *
Едет военный летчик, пилот СУ-27, по Москве на своем новеньком автомобиле. Что-то задремал за рулем. Глаза открывает - батюшки, впереди задница КАМАЗа, и вот-вот авария произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа до упора в пол и тянет руль на себя...
* * *
Муж уехал в длительную командировку. Возвращается, а дома трое маленьких детей. Спрашивает у жены:
- Откуда?
- Первый - это когда ты приезжал.
- А второй?
- Когда я к тебе приезжала.
- А третий-то откуда?
- Ну что тебе, жалко? Пусть бегает.
* * *
После совместно проведенной ночи девушка спрашивает парня?
- У тебя есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать.
* * *
Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!
* * *
- Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...
* * *
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мртвому языку...
* * *
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.
* * *
Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьзные проблемы.
* * *
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...
* * *
- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.
* * *
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним... объясни все...
* * *
Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."
* * *
- Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.
* * *
Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.
* * *
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...
Добавлено (29.05.2007, 22:44)
---------------------------------------------
Он не хотел идти в дет.сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!
* * *
Поймала девушка Золотую Рыбку, - взмолилась рыбка:
- Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню.
Молвила девушка:
- Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.
* * *
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
* * *
В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!
* * *
Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...
* * *
Почему фраза: Профессор завалил студента на экзамене не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза Студент завалил профессора после экзамена?
* * *
- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...
* * *
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
* * *
- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.
* * *
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку и превратилась она в супермодель, он ее тут же оттрахал по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
* * *
Объявление:
Строительная фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
* * *
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!
* * *
- Товарищ капитан! Произошел случай отказа пищи от личного состава!
* * *
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...
* * *
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто Вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да, сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как Вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему Вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов...
* * *
Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк. Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!
Добавлено (29.05.2007, 22:57)
---------------------------------------------
Осень...Темнеет...
Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое время она со страхом кричит:
- (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать!
Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
- (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять и....
- (М) Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень боюсь!!!
- (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.
Ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл! -
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз !!!!!!!!!!!!!
Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!!
- (М) Ну видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!!
- (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!
* * *
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
* * *
-Ты чево такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
* * *
- Дети, кто принес в школу крысу?!
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!
* * *
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо
пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
* * *
Бьется в тихой печурке Лазо...
* * *
От чего умер Гитлер?
Получил счет за газ...
* * *
Просыпается Илья Муромец с похмелья и видит - вся деревня раскурочена, дым столбом, люди лежат в кровище.
Подходит Илюша к старому деду, берет его на руки и спрашивает:
- Дедушка, скажите, кто это сделал??? Отомщу, порву гадов!!!
- Какой же ты добрый, Илюша,- слабо улыбается дед,- Когда трезвый...
* * *
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек: - Как, геморрой на лице?!
Врач: - Ах, это лицо?!
* * *
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!
* * *
Сидит маньяк (М) у психиатора (П).
П: Отгадайте загадку -
"Два кольца, два конца - а по середине гвоздик"?
М: В очки студента вбили гвоздь.
П: Нет, это - ножницы!
М: Ножницы вбили? Обалдеть...
* * *
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
* * *
Разговаривают два трупа в морге:
- Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас
постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню - что-то твердое.
- А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп матрас прямо на асфальте расстелил...
* * *
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и
побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул...
* * *
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит
тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный...
* * *
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змея живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные е встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змею раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли...
* * *
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию
руководителя съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по
силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
* * *
Мужик попал в Ад, и его встречает сам дьявол и говорит:
-Приветствую тебя! Так как ты попал в Ад за то, что убил свою тщу я предоставляю тебе выбор мук, которые ты будешь испытывать в Аду, пройди в коридор и выбери одну из комнат...
Мужик открывает одну из дверей,а там в кастрюле варят, на сковордке жарят. В другой комнате иголки раскалные под ногти суют, утюгом шмалят. И вдруг смотрит в другой комнате стоят мужики по шею в г@вне и курят.
- А чего бы не стоять спокойно и не курить!
Стоит с ними час курит,два,пять...
Тут к ним заходит чрт и говорит:
-Ну ч? Перекурили? Теперь доедайте!!!
Добавлено (29.05.2007, 23:03)
---------------------------------------------
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!
* * *
Бeжит пo лecу мoлoдoй, oчeнь энepгичный вaмпиp. Kлыки тopчaт,
cлюни тeкут... Bыбeгaeт нa пoлянку, a тaм cидит нa пeнькe cтapый,
лoxмaтый, вecь ceдoй вaмпиp, a пepeд ним к дepeву пpивязaнa
мoлoдaя жeнщинa.
- Чeгo cидим?
- Kpoви xoчeтcя...
- Taк вцeпиcь
eй клыкaми в гopлo, нaдкуcи вeну, нaпeйcя кpoви!
- Дa cтapый я, у
мeня клыкoв нeт...
- Hу вцeпииcь eй кoгтями в гpудь, выpви
cepдцe, нaпeйcя кpoви!
- Дa cтapый я, у мeня кoгтeй нeт...
- Taк чeгo жe ты ждeшь?! - Mecячныx!!!
* * *
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
* * *
Вечер. На часах 23.30 - последний автобус уже давно ушел.
Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За сотню довезшь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Ну, это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться - шофр поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
Один:
- Три-четыре!
Все:
- СПА-СИ-БО!
* * *
Если хочешь чего-то большого и чистого - не надо любви, просто помой слона...
* * *
Человек, это звучит гордо...а выглядит отвратительнo...
* * *
Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать...
* * *
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.
* * *
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир
и забил в крышку гроба гвозди.
* * *
Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы
пьяные вдрызг. Иисус спрашивает:
- По какому поводу бухаем?
Один из апостолов отвечает:
- Да Иуда что-то продал...
* * *
Инструкция для саперов:
"Если у обезвреживаемого вами фугаса сработал детонатор, сапер должен:
1 - взлететь на 30-35 метров.
2 - рассредоточиться по местности.
* * *
Загадка:
Маленкий, желтый, по полю ползет?
Ответ:
Китайский сапер мину ищет.
Часть вторая:
Маленький, желтый, по небу летит?
Ответ:
Китайский сапер мину нашел.
* * *
-Курсант? что надо делать при ядерном взрыве?
-Завернуться в белую простыню и ползти на кладбище?
-Неправильно! Держать автомат на вытянутых руках!
-А зачем на вытянутых?
-Чтобы расплавленный металл не капал на казенную униформу!
Добавлено (29.05.2007, 23:08)
---------------------------------------------
В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:
- Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.
* * *
Звонит сын [с] матери [м]:
[c] - Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
[м] - О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...
[c] - Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше сказать, ну ... она... негритянка...
[м] - Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!
[c] - Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...
[м] - Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!
[c] - Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам негде ... жить...
[м] - Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу
однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке, отец - в ванной...
[c] - Мама, а ты-то ...где будешь?!
[м] - Да не беспокойся сыночек, я вот сейчас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!
* * *
Новый русский рассказывает:
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет... (печально) - она штуку баксов стоит!
* * *
Приходит Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку...
Пришлось так есть...
* * *
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
* * *
Женщина-стоматолог говоpит пациентy, налаживая бормашинy:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня бyлавкой?
* * *
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел, - лошадь дунула первой...
* * *
Тюрьма, карцер, холодно, стоит неимоверная вонь, все в грязи, несколько умирающих от туберкулеза заключенных...
- Трофимыч, спой что-нибудь...
- Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались...
* * *
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Hаконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
* * *
Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.
* * *
- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Три недели.
- Детям, все детям.
* * *
- Молодой человек, почему вы без конца сметесь?
- Без конца я бы не смеялся.
* * *
У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач.
- Сестра, что вы сидите?
- А что такое?
- Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли!
- Так он же все равно умрет с минуты на минуту!
- Он-то умрет, зато вы будете при деле!
* * *
В отдел объявлений газеты пpиходит мужчина и пpиносит объявление:
"Миллион доллаpов тому, кто найдет пpопавшую любимую кошку моей жены".
Сотpудник удивленно спpашивает:
- А не кажется ли вам эта сумма чеpесчуp большой даже для любимой кошки?
- Hе беспокойтесь, вчеpа я эту дpянь утопил!
Добавлено (29.05.2007, 23:13)
---------------------------------------------
В опеpационной.
Сестpа:
- Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!!
Доктоp:
- Hу не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата.
* * *
Киллер заходит в комнату, где мило беседуют два новых русских и говорит:
- Hичего если я вас перебью?
* * *
По ногам текло - в гель не превращалось...
* * *
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
* * *
Мужик рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по бывшей Свердлова... В нем ещ магазин "Дары природы" на первом этаже... Так вот - дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства... Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву <Ы>...
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?
* * *
Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой девушкой. И вот однажды говорит ей:
- Или ты выйдешь за меня, или я сейчас же застрелюсь!
- Дорогой мой, мне это уже говорили десятки мужчин, и я неизменно отвечала "нет"!
Раздался выстрел и молодой человек упал у ног девушки. Та достат записную книжку и записывает: "Из двадцати трх мужчин один говорил правду".
* * *
Мария открыла для себя средство, которое позволяет ей чувствовать себя комфортно в любой день - климакс.
* * *
Спят два грузина в одной кровати:
- Гоги витащи свой член из мой жопа.
- Нэт.
- Витащи.
- Нэт.
Достает ножик:
- Асса! А теперь виколюпывай...
